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Lorsqu'il y a trop de vidéos (Youtube) affichées sur la page, les vidéos ont tendance à ne pas avancer... (je sais pas pourquoi ça fait ça mais en tout les cas ça fait bien chier ^^) je vous conseille donc si vous désirez les voir, de tout simplement cliquer sur le titre de l'article et donc ne s'afficheront que les vidéos de l'article choisi et là plus aucun souciiiiiiiiii :)) merci de votre compréhension ^^
samedi 27 septembre 2008
Appelz- moi Dave
j'ai vu pour vous aujourd'hui "Appelez-moi Dave"
un soir un petit garçon observant le ciel voit une tit météorite arrivé droit sur lui et s'écrase et tombe dans son aquarium et ça a aspiré toute l'eau.... 1 mois après un vaisseau E.T. en forme d'homme arrive sur terre et s'écrase ^^ il essaie de voir les coutumes Terrienne et imite celle-ci... mais tout à coup il se fait renverser par une voiture qui se trouve être la mère du garçon qui a la pierre ^^ (comme par hasard :p) mais la pierre est volé par un camarade de classe et il l'a cherche partout... mais ce vaisseau est piloté par des petits liliputiens ^^ et j'en dirai pas plus....
un film à ne pas voir absolument parce que c'est vraiment bof mais y a des scènes marrante mais de l'humour assez lourde...
Note personel: 11/20 (heureusement que le film ne dure que 1h20...)
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Film moyen
Air Gear
J'ai vu pour vous Air Gear :D
Tout commence par un jour ensoleillé (ouai bon j'exagère peut être :p) un jeune garçon du nom de Ikki se fait massacrer par un clan d'ATs (les ATs sont des sortes de rollers avec un moteur surpuissant :p) ils décident alors de faire la même chose et "vole" des ATs à ses "soeurs" qui sont elles aussi membres d'un clan les "sleeping forest" mais il n'en savait rien il prend le logo sans penser au conséquence et il est provoqué en duel par le même clan qui l'a attaqué au début et fini par le battre (à la course) et à partir de là commence son entrainement pour devenir le meilleur des riders :p une fille du nom de Simca (elle est bien jolie lol) va l'aider dans son entrainement mais à sa manière ^^
il créera après avec 4 autres personnes son propre clan les Kogarasumaru et son but est de devenir le roi du ciel et il a vraiment bcp de talent :D
au final un manga assez attachant même si la fin est un peu rapide et apriori y aura pas de suite et on reste sur notre faim :D du moins moi ^^ et c'est un manga bien marrant :)) y a des scènes qui sont vachement drôle xD
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Manga
La vision d'Esclaflowne
J'ai vu pour vous la vision d'Escaflowne :D
Tout commence sur Terre avec une lycéenne du nom d'Hitomi qui sait prédire l'avenir.... Un soir par magie arrive un dénommé Van de Fanelia qui est entrain de combattre un dragon... grâce à une vision dans un futur proche elle a pu sauver van d'une mort certaine et van tua le dragon et pris une sorte de boule d'énergie ^^ et Hitomi fut envoyer avec Van sur une autre planète du nom de Gaia à ce à cause de son paudentif...
Arrivé là bas, elle recontre des tas de gens bizarre et surtout eu une vision de la ville de Fanelia en flamme.... et arrive le moment où des guymelefs (sortes d'armures géantes conduit par un humain) invisible de Zaïbacher attaque la ville alors que Van est déclaré Roi de Fanelia suite à sa victoire contre le dragon ^^ pendant que Fanelia était en flamme il activa son guymelef le célèbre Escaflowne mais dut fuire et ce grâce à Hitomi et son paudentif... et à partir de là une aventure commence parmis tout Gaia aventure, combat, un peu d'amour ^^ etc :p et une fin un peu triste mais je ne dirai plus rien :D
un superbe manga à voir absolument (en VOSTFR :D)
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Manga
lundi 15 septembre 2008
Blagounet part II
Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
_____________________________________________________________________
Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf! Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
___________________________________________________________________
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....
___________________________________________________________________
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
___________________________________________________________________
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
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Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf! Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
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Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....
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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
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Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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Blagounet
Poséidon
j'ai vu pour vous aujourd'hui le film "Poséidon"
L'histoire se déroule sur un paquebot en plein milieu de la mer durant la nuit du nouvel an ^^
Tout le monde est heureux, tout le monde fait la fête on nous présente les "héros" et hop l'histoire est lancé ^^
peu de temps a près le HAPPYYYY NEW YEAAAAAAAR!!!!! xD le capitaine du paquebot remarque au loin une énorme vague et il essaie de tourner le bateau pour éviter qu'il se retourne mais trop tard le paquebot se retourne on fait déjà un tri parmis les survivants lol une grande majorité des survivants sont regroupé dans la salle de reception et paraît-il est le lieu le plus sûr et qu'il risque rien mais queneni lol une poignée des héros sortent de là avant pour retrouver la fille d'un des héros et après l'avoir retrouvé on les suit dans leurs escapades pour trouver la sortie :D
Cadavre, flamme, eau, suspense, sacrifice, tristesse sont au rdv ^^ un chouette petit film pour bien se divertir :D
dommage qu'il y ait toujours dans ce genre de film des happy end :p
Note personnel: 15/20
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Film excellent
jeudi 11 septembre 2008
Ah! My Goddess
Ah! My Goddess est un manga assez pour fille mais bon j'aime quand même mdrrrrr
Keiichi Morisato est un étudiant en mécanique et il vit dans un kot où les filles ne sont pas admise ^^
c'est qqn qui ne sait pas dire non et il se fait souvent manipuler (exagérément) par ses amis et à souvent bcp de malchance et un soir il devait appeler qqn et il tomba sur le réseau des déesse et Belldandy vint dans sa chambre pour lui exaucer un voeu... il a fait le souhait qu'elle reste pour l'éternité avec elle et son voeu fut exaucé Belldandy devient la petite amie de Keiichi... et à partir de là ils leurs arrivent plein d'aventure :D
Concurrence avec la reine de son école qui essaie même de lui piquer keiichi etc, un certain moment arrive un démon qui essaie de tout faire pour que ce couple ce casse et que Belldandy retourne au paradis mais il y arrive jamais...
ensuite petit à petit d'autres déesse vienne voir keiichi la grande soeur Urd qui est mi ange mi démon et sa petite soeur Skuld qui est une pro de l'electronique et très possessive elle veut pas que keiichi soit avec Belldandy ^^ et Peorth une rivale de Belldandy :p
le couple Belldandy et Keiichi est vraiment bizarre vu qu'en plus d'un an si pas plus ils ne se sont jamais embrassé (keiichi étant trop timide) ni même dormi ensemble mise à part avec des potions de Urd ^^ et l'épisode qui m'a fait le plus rigoler c'est bien le dernier de la saison 2 Urd et Peorth voulait absolument que Keiichi dise "Je t'aime" à Belldandy d'ailleurs une phrase qu'il a difficile à dire.... Urd va lui donner un tit bonbon sans qu'il le veuille et il l'avala et disa le mot "suki" et là Belldandy était littéralement terrassé par ce suki des milliers de suki qui la prirent d'extase :)) qu'elle s'évanoui lol et sans faire exprès il disa à nouveau suki mais cette fois sur les autres déesse et il se retrouve avec 4 déesses à terre mdrrrrr (suki étant je t'aime :p)
j'attends avec impatience la saison 3 mais en VOSTFR les voix sont tellement meilleur en japonais :p
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Manga
dimanche 7 septembre 2008
Ai Otsuka
voici une chanteuse japonaise que j'aime bien ^^ sinon aucun raison de le mettre sur mon blog :D
les clips de cette japonaise sont vraiment hallucinant :)) ils se prennent vraiment moins la tête :p
et au final c'est vraiment bien fait :D que d'imagination ^^
je vous laisse apprécier cette chanteuse et si vous en voulez plus n'hésitez pas aller ici y a 23 clips ;)
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Musique
samedi 6 septembre 2008
Star Wars déconne ^^
Comme ça fait longtemps que je n'ai plus rien posté j'ai décidé de vous mettre qqch de drôle :p
Star Wars déconne c'est un tit court métrage où l'on prend des extraits de Star Wars et on les double avec des dialogues rien à voir mais c'est bien marrant :))
il y a pas mal d'épisodes alors je vous que le lien il vous suffira de cliquer dessus ;)
Saison I
Episode 1 : Contrôle de police
Episode 2 : la discothèque
Episode 3 : la négociation
Episode 4 : optic 2000
Episode 5 : Banana Club
Episode 6 : La déception
Episode 7 : Le vent
Episode 8 : Scène de ménage
Episode 9 : Le Maxi Chat Bite
Episode 10 : Etoile de la Mort
Episode 11 : La Nouvelle Star Wars
Episode 12 : Tirelipimpon
Episode 13 : La Scoumoune
Episode 14 : La Sith Com
Episode 15 : La Fugue
Episode 16 : Dark Hotel
Episode 17 : Le bon roi Dagobah
Episode 18 : La péchothérapie
Episode 19 : Dago'bad boys
Episode 20 : Tonton et Tata Ouïne
Episode 21 : Papy Wouane
Saison II
Episode 1 : Dégât collatéral
Episode 2 : L'étoile rose
Episode 3 : La Grosse Tatouinienne
... en cours de création :p
bonne rigolade :D
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